La dépendance affective dans le couple: reconnaître les signes.

La dépendance affective dans le couple peut être définie comme un besoin excessif de l'autre dans une relation amoureuse.

Si vous pensez être en situation de dépendance affective, il est important de reconnaître les signes et de chercher de l'aide pour en sortir.

Faites le test pour savoir si vous êtes dépendant affectif et lisez cet article: je vous y explique comment identifier la dépendance affective et quelques actions à mettre en place pour en sortir.

Le terme de dépendance affective est utilisé pour décrire une recherche désespérée d'attention, de valorisation et d'affection. Elle peut être particulièrement préjudiciable dans les relations entre conjoints, quand l'un des deux cherche constamment à trouver sa valeur et le sens de sa vie à travers l’approbation, l’attention ou le regard de son partenaire.

Être dépendant affectif c’est vouloir inconsciemment trouver sa propre valeur à travers le regard de quelqu’un d’autre. Dans le couple, c’est donc par celui de son partenaire.

La dépendance affective est un état psychologique difficilement admis par la personne qui en souffre. C’est une forme de mépris de sa propre valeur intérieure.

La personne se perçoit constamment et uniquement par le biais de l’autre, ce qui rend difficile la construction de son identité et d’une relation saine.

En couple, elle cherche l’approbation de son partenaire pour tout et souffre d’un complexe d’infériorité et d’un manque de confiance en soi.

Ainsi, le dépendant affectif ne parvient pas à « exister » et à « vivre » sans la présence de l’autre à ses côtés, sauf à entraîner une détresse psychique particulièrement importante.

Le dépendant affectif ne cesse de rechercher le bonheur à l’extérieur de soi, ce qui induit qu’il ne peut jamais être pleinement heureux.

Comme le suggère Erich Fromm, psychanalyste: "Aimer une personne parce qu’on a besoin d’elle, ce n’est pas l’aimer, c’est vouloir rester près d’elle car, en son absence, on ne parvient pas à gérer les choses.

Aimer une personne parce qu’on a besoin d’elle, c’est finalement une forme de manipulation inconsciente qui nous pousse à aimer quelqu’un afin qu’il réponde à nos attentes et comble notre vide intérieur." Dans une situation de dépendance affective, ce n’est donc pas le désir qui prime mais bien le besoin de l’autre pour remplir un vide intérieur et combler une insécurité interne.

Or on ne peut satisfaire ce type de besoin intimement personnel à travers l’attente de reconnaissance de l’autre.

La dépendance affective devient pathologique à partir du moment où elle génère de la souffrance et que cela entrave le bien être individuel ou du couple.

La dépendance affective dans le couple : quelques symptômes.

1/ Le dépendant affectif est terrorisée à l’idée d’être seul.

C’est le signe le plus parlant de la dépendance affective. Le dépendant affectif a une peur phobique de la solitude.

Au lieu de voir la solitude comme quelque chose de potentiellement bénéfique, il va se sentir terriblement mal.

Ainsi, il ne parvient pas à apprécier le temps seul avec lui-même et ce, avant même d’avoir rencontré quelqu’un et d’être en couple.

La personne dépendante affective s’ennuie chez elle quand elle est seule, cherche à voir des gens, à trouver l’âme-soeur. Seule, elle ne parviendra pas à être créative, ne prendra pas de plaisir à prendre soi d'elle, pensera sans arrêt à son(sa) conjoint(e)…Seule, elle se sent très mal à l’aise et impuissante face à bien des situations.

C’est pourquoi bien souvent, les personnes dépendantes affectives cherchent par tous les moyens à se mettre en couple et préfèrent, malgré elles, être mal accompagnées que seules, afin de combler leur vide intérieur et leur sentiment d'insécurité.

Dans des situations extrêmes, proches de l'addiction, le dépendant affectif ressent même un besoin impérieux d’être avec l’autre et la sensation de manque quand il s’en éloigne.

Bien souvent alors, il attirera à lui soit un pervers narcissique, soit un conjoint dépendant affectif comme lui. Ensemble, ils seront alors dans une relation dite de "co-dépendance affective" .

A contrario, une personne qui ne souffre pas de dépendance affective ne ressentira pas ce besoin d’avoir à tout prix un partenaire. Evidemment, cela ne veut en aucun cas dire qu’elle ne souhaite pas rencontrer quelqu’un et partager sa vie avec lui/elle, cela signifie qu’elle apprécie sa liberté, qu’elle est capable de vivre seule, qu’elle est en harmonie avec elle-même et qu’elle est ouverte à des opportunités de rencontres.

On pourrait dire que la vraie différence entre les deux réside dans le fait que la personne dépendante affective a BESOIN de trouver quelqu’un pour son bonheur alors que l’autre sera HEUREUSE de trouver quelqu’un pour ajouter un degré supplémentaire à son bonheur.

2/ Le dépendant affectif ne s'aime pas et n’a pas confiance en soi et en l'autre.

Le dépendant affectif n'a aucune confiance en lui et pense ne pas mériter l’amour qui lui est donné. Le manque de confiance en lui fait également qu'il ne peut pas non plus avoir confiance en l’autre. Il éprouve le besoin d’avoir accès à ses mots de passe, à savoir ce que l’autre est en train de faire, avec qui il est, pourquoi il n'appelle pas…

Bref, il est tout le temps en train de surveiller l'autre, toujours par peur d’être abandonné ou rejeté.

3/ Le dépendant affectif attire les pervers narcissiques.

Le dépendant affectif se révèle une proie idéale pour les pervers narcissiques ! Se croyant indigne d’être aimé(e), il préfére souvent rester avec une personne nocive et toxique pour laquelle il croit éprouver de l’amour malgré ses comportements inacceptables !

Dans l’idéalisation du partenaire et dans l’angoisse permanente d’être abandonné par son conjoint, le dépendant affectif est dans la négation de lui même, en devenant sourd à ses propres désirs.

Ainsi, le dépendant affectif accepte du pervers narcissique les mots violents, les ordres aberrants, de ne plus porter tel ou tel vêtement et souvent bien davantage encore...

On peut observer chez lui une attitude sacrificielle qui peut aller jusqu'à l'abandon d’un emploi, de sa famille, de ses amis et/ou de ses activités.

Le dépendant affectif est incapable de s’auto-juger objectivement.

Persuadée d'être nul et inutile, la personne dépendante affective n'arrive pas à se plaire à elle-même et le fait qu’une autre personne, aussi mauvaise soit-elle, lui accorde un tant soit peu d’importance, la rassure.

4/ Le dépendant affectif a souvent recours à la manipulation et au chantage affectif.

La personne en situation de dépendance affective cherche par tous les moyens à plaire à son conjoint. D’une certaine manière, en acquiesçant systématiquement face à l'autre, en assouvissant ses attentes et en répondant toujours positivement à ses demandes, elle le manipule, même si elle le fait de façon totalement inconsciente.

De même, la personne dépendante affective a souvent recours au chantage affectif.

Exemple: "Si tu vas en boite de nuit ce soir, je te quitte".

N’ayant pas d’arguments valides, le dépendant affectif, qui est la plupart du temps possessif et atrocement jaloux, usera des moyens affectifs pour que l’autre se soumette à ses décisions.

5/ Le dépendant affectif a un besoin maladif d’être complimenté et valorisé.

Le dépendant affectif a ainsi besoin d'être sans cesse complimenté et valorisé pour se rassurer sur sa valeur aux yeux de l'autre.

Exemple de question à répétition, le traditionnel "Tu m’aimes ?" énoncé de multiples fois sur la journée.

Ce sont des questions redondantes de ce type qu’utilise le dépendant affectif afin de se rassurer sur l’amour que lui porte son partenaire. Ces questions sont bien souvent très agaçantes, voire culpabilisantes pour l’autre qui se voit fatigué de toujours devoir rassurer son conjoint.

Exemple culpabilisant: "Je te demande si tu m’aimes parce que tu ne me le dis pas assez souvent à mon goût."

6/ Le dépendant affectif n’exprime pas ses besoins et se positionne en victime.

Le dépendant affectif n'ose pas exprimer sincèrement ses besoins par peur qu’ils aillent à l’encontre de ceux de son conjoint et que, par conséquence, ce dernier le délaisse. La personne en situation de dépendance affective se place donc dans la position de victime sans s'en rendre compte, avec toujours, cette sensation d’être délaissée à la moindre occasion.

Dans le livre « Vaincre la dépendance affective » de Sylvie Tenenbaum, que je vous conseille, l’auteure explique : « Si les dépendants affectifs problématiques se montrent extrêmement attentifs aux autres, ils demeurent le plus souvent sourds à leurs propres désirs et souhaits. 

Ce sont ceux des autres qu’ils savent écouter, pas les leurs, ces derniers ayant été depuis fort longtemps refoulés.

C’est aux autres qu’ils cherchent à plaire en obéissant à des diktats qu’ils se sont imposés (fortement aidés en cela par leur éducation) :

Ainsi il agissent comme ils pensent devoir agir et non comme ils ont envie de le faire.

 L’essentiel étant de maintenir l’image qu’ils veulent donner aux autres, celle d’une personne altruiste, gentille, généreuse, dévouée, compatissante et tellement disponible ! 

Mais derrière cette image, leurs besoins et envies sont étouffés, emprisonnés dans un carcan – de peur de déplaire à ces autres qui, seuls, les rassurent jour après jour et leur donnent l’impression d’exister. »

Si vous avez le sentiment de vivre cela dans votre couple, je peux vous écouter.